Dünya Genetik Projeleri Yarışması yapılıyormuş.
Dünyanın dört bir yanından genetik profesörlerinin katıldığı yarışmada önce Fransız profesörün çalışması incelenmiş.
Jüri başkanı Fransız'a çalışmasının ne olduğunu sormuş.
"Ben inek genleri ile tavuk genlerini birleştirdim. Ortaya çıkan hayvanın eti kırmızı et kadar lezzetli, beyaz et kadar sağlıklı oldu," demiş.
Juri üyleri Fransız profesörü tebrik edip diğer genetik bilimcilerin çalışmalarına bakmak üzere yollarına devam etmişler.
Sıra Türkiye'den katılan profesöre geldiğinde jüri başkanı:
"Sizin çalışmanız nedir?" diye sormuş.
Türk profesör anlatmış:
"Karpuz genleri ile hamamböcegi genlerini birleştirdim!"
Jüri başkanı şaşkınlıkla sormuş:
"Bu çalışma ne işe yarar?"
"Karpuz çekirdeği derdi yok! Karpuzu kesiyosun, çekirdekleri kaçışıyor!"
"Sizin çalışmanız nedir?" diye sormuş.
Türk profesör anlatmış:
"Karpuz genleri ile hamamböcegi genlerini birleştirdim!"
Jüri başkanı şaşkınlıkla sormuş:
"Bu çalışma ne işe yarar?"
"Karpuz çekirdeği derdi yok! Karpuzu kesiyosun, çekirdekleri kaçışıyor!"
Temel Trafik polisidir, gece yarısı bir arabayı durdurmuş, arabanın içindeki kadın sürücü, zil zurna sarhoş, pencereyi açmış :
- Buyurun,
- Ehliyetinuz lutfen.
Sarhoş kadın, elini makyaj çantasına atmış ve eline gelen aynayı Temel'e uzatmış. Temel aynayı dikkatle inceleyip sesini kibarlaştırarak :
- Özür dilerum, buyrun belgenizu. Polis oldiğunuzu söyleseydinuz, durdurmazdum.
Çölde Amerikalılardan kaçmakta olan bir Taliban umutsuzlukla su aramaktadır. Bir ara ufukta insan figürü görür gibi olunca, umutla oraya yönelir. Kurumuş bir vahanın palmiye gölgesinde bir Yahudi kravat satmaktadır.
Taliban sorar:
- Suyun var mı?
- Yok, der Yahudi ama çok güzel kravatlarım var.. Hem de indirim yaptım, kelepir, tanesi sadece 5$ !!
- Manyak! a manyak! der Taliban, ben can derdine düşmüşüm, sen bana kravat mı satacaksın?? Hem de fahiş fiyata ha!! Aslında seni gebertmeliyim ama, dua et ki peşimdeler.....
- Şimdi sen benden nefret ediyorsun ama, ben dürüst bir yahudi olarak, beni öldürmek istemene rağmen sana bizim milletin ne kadar iyi olduğunu gösterecem, sana öyle bi iyilik yapacam ki...Bak...buraya 2 km mesafede bir meyhane var. Orada istemediğin kadar, buz gibi su var..hem de bedava!!! Bu iyiliğimi de unutma!!!
Küfürün bini bi para, Taliban, Yahudi'nin tarif ettiği istikamete
doğru koşarak uzaklaşır. Bir saat kadar sonra, sürüne sürüne ve ağzı kurumuş bir halde geri döner:
Yahudi sorar: Ne oldu, niye döndün???
“I.ne, oradaki kardeşin beni kravatsız meyhaneye sokmadı”!!!!
Can annesini akşam yemeğine davet etmiş.
Annesi yemek sırasında oğlunun ev arkadaşının ne kadar çekici olduğunu düşünmeden edememiş.
Sorduğunda oğlundan, "Anneciğim Ayşe ile aramızda inan hiçbir şey yok.
Biz sadece ev arkadaşıyız?" cevabını almış.
Bir hafta kadar sonra Ayşe Can'a:
"Annenin yemeğe geldiği geceden beri çorba kepçesini bir türlü bulamıyorum.
"Annenin yemeğe geldiği geceden beri çorba kepçesini bir türlü bulamıyorum.
Nerde olduğu konusunda bir fikrin var mı?" diye sorunca Can annesine bir e-posta yazmaya karar vermiş.
"Anneciğim, sana aldın demiyorum, almadın da demiyorum ama gerçek şu ki bize yemeğe geldiğin akşamdan beri çorba kepçesi kayıp."
Bir kaç saat sonra annesi yanıt vermiş:
"Sevgili oğlum, sana Ayşe ile birliktesin ya da değilsin demiyorum.
"Sevgili oğlum, sana Ayşe ile birliktesin ya da değilsin demiyorum.
Ama gerçek şu ki eğer kendi yatağında uyuyor olsaydı şimdiye kadar kepçeyi çoktan bulmuştu."
Kızının hamile olduğunu öğrenen anne haykırır;
-Kimden peydahladın söylee!
Kız bir telefon açar, bir süre sonra evin kapısına bir ferrari yanaşır, içinden yakışıklı uzun boylu bir delikanlı iner ve durumu anlatır
-Efendim, ben konumum gereği kızınızla evlenemem ama çocuk kız doğarsa, 1milyon dolarlık hesap ve triblex villa, erkek doğarsa 10milyon dolarlık hesap, 1 fabrika 1'de villa. Ama düşük yaparsa...
tam o sırada kızın babası lafa girer;
-Düşük yaparsa bi daha dene evladım.
Bir albay emireri ile birlikte bir seyahat için trende kendilerine bilet verilen kompartmana girmiş... Kompartmanda bizimkilerin tam karşısında bir yaşlı teyze ile sarışın bir fıstık yanyana oturuyorlarmış...
Trenin saati gelmiş hareket etmiş... Bir süre sonra tren hızla yol alırken bir ara tünele girmiş ki tam o anda zifiri karanlıkta bir öpücük sesi ve ardından okkalı bir tokat sesi duyulmuş...
Tren tünelden çıkınca albayın yüzünde okkalı tokatın beş parmak izi görülmüş... Adam utancından hiç bir yere bakamıyormuş...
Yaşı teyze (içinden): Terbiyesiz adam, karanlıkta kızı öpmeye çalıştı ama tokatı da yedi....
Sarışın fıstık (içinden): Bu adam bu yaştaki kadında ne buldu öpmek için, ama olsun tokatı da yedi işte...
Albay (içinden): Bizim emireri sarışın fıstığı öptü ama karanlıkta tokatı yiyen biz olduk....
Emireri (içinden): Elimin tersini öpüp zifiri karanlıkta nasıl yapıştırdım tokatı albaya...
Adamın biri Tanrıyla konuşma şansına erişmiş.
Sormuş:
"Tanrım bir yüzyıl senin için bir dakika gibidir değil mi?"
"Evet," demiş Tanrı "Öyledir."
"Öyleyse 1 milyon dolar da senin için bir cent gibidir değil mi?"
"Evet"
"Madem öyle," demiş adam, "Bana bir centcik verebilir misin?
Tanrı cevaplamış:
"Tamam, bir dakika bekle"
Yaşları ilerlemiş iki mahalle arkadaşından Asım, kankardeşi Kemal'i ziyarete gider.
Bir müddet sonra misafire ikram vakti gelir. Kemal eşine seslenir:
- Canım bitanem, bir sorar mısın, Asım kahvesini orta içerdi galiba?
Sonra yeniden seslenir:
- Hayatım, ben de bir su rica edebilir miyim ?
Ve sonra bir daha:
- Güzelim, bir bez getirebilir misin, kahvemi döktüm?
Asım şaşkın:
- Kemal valla hayran kaldım üstadım. Bu ne incelik bu ne sevgi, ağzından "hayatım", "canım" "cicim" eksik olmuyor.
- Asım'cığım, ah sorma, hanımın ismini bir hatırlayabilsem!
- Canım bitanem, bir sorar mısın, Asım kahvesini orta içerdi galiba?
Sonra yeniden seslenir:
- Hayatım, ben de bir su rica edebilir miyim ?
Ve sonra bir daha:
- Güzelim, bir bez getirebilir misin, kahvemi döktüm?
Asım şaşkın:
- Kemal valla hayran kaldım üstadım. Bu ne incelik bu ne sevgi, ağzından "hayatım", "canım" "cicim" eksik olmuyor.
- Asım'cığım, ah sorma, hanımın ismini bir hatırlayabilsem!
Japonya'da hırsız yakalayan bir robot icat etmişler:
Amerika'da 5 dakikada 180 hırsız yakalamış. İtalya'da 5 dakikada 80 hırsız yakalamış.Fransa'da 5 dakikada 30 hırsız yakalamış.
Amerika'da 5 dakikada 180 hırsız yakalamış. İtalya'da 5 dakikada 80 hırsız yakalamış.Fransa'da 5 dakikada 30 hırsız yakalamış.
Türkiye'de 5 dakikada robotu çalmışlar
İlkokul öğretmeni sınıfta Cennet'e gitmek isteyenlerin ellerini kaldırmalarını ister. Yalnız Temel'cik elini kaldırmayınca merak eder ve sorar,
- Sen gitmek istemiyor musun?
- İster idum ama anacığım okuldan sonra hemen eve gel dedü...
Bi adam varmış bir gün bir kadınla evlenmiş bi gece karısını aldatmış ve aldattıktan sonra karşısına azrail çıkmış seni cezalandıracağım demiş adamda affet beni şeytana uydum demiş
3 gün aynı olay olmuş 3 gün sonunda yine azrail çıkmış ve seni cezaladıracağım demiş oda affet beni şeytana uydum deyince şeytan ortaya çıkmış ve sende mikiyon mikiyon benim üstüme atıyon demiş.
Fadime ile Temel büyükada da dolaşıyorlarmış Bir martı Temel`in kafasına pislemiş Fadime:
-Temel git şu tuvaletten tuvalet kağıdı al
Temel:
-Gerek yoktir kuş çoktan uçup gittu
Fadime kendisini oyalayıp evlenmediği için Temel'e sitem ediyordu;
-Hani geçen yaz evlenecektik?..
" -Ooo Fadime sen geçen yaza yaz mı diyorsun?..
Bir baba oğlunu Bolu'ya okula gönderir. Çocuk bir müddet sonra;
- ''baba burası Bolu kızlar dolu para bitti kızlar gitti'' der.
Babası bunun üzerine çocuğa para gönderir. Aradan bir kaç ay geçtikten sonra çocuk yine;
- ''Baba burası Bolu kızlar dolu para bitti kızlar gitti'' der.
Babası yine para gönderir. Biraz zaman geçmeden çocuk yine;
- ''Baba burası Bolu kızlar dolu para bitti kızlar gitti'' der.
Babası bunun üzerine;
- ''Oğlum burası Çorum ananın a....na korum para bitti anan gitti'' demiş.
Sarışın bir hatun eski okulunu ziyaret etmiş. Spor salonunun duvarlarında eskiden oyuncusu olduğu basket takımının fotoğrafları varmış.
Fotoğrafları incelerken birden; -"Yaa niye hep bir puan farkla kaybetmişler 77-78, 78-79, 79-80..."
Temel ile Cemal yillar sonra karsilasmislar,yol üzerinde konusuyorlardi.Bir ara Cemal ilerden gelen iki kadini göstererek: - 'Felaket,karimla metresim buraya geliyorlar!!!'
Temel bir gelen kadinlara bakti,bir de arkadasina : - 'Ha usagum,sen sasurdun galiba,onlar penum karumla,penum metresum...'
İzmirli der ki;
"Benim bir köpeğim var, parayı atıyorum diyorum ki''
'Git bize 2 hamburger al gel.'
gidiyor alıyor geliyor, çok iyi eğitmişim onu."
Sonra Elaziğli der ki ;
"Hı oda bir şey mi laa''?
Ben parayı köpeğimin ögüne atim,
diyim "Oğlum get bize lahmacun al"
köpeğim biraz gidi geri geli, diyi;
"Mamoş Abe gendime de bitene alam mı?"
Şakacı pilot iniş yaparken, kuleye her seferinde;
- Bilin bakalım ben kimim? diye sorarmış.. Kuledekiler çok sinir oluyorlarmış pilotun bu sulu şakasına.
Bir gece pilot her zamanki gibi;
- Bilin bakalım ben kimim?" der demez. Kuledekilerde ışıkları söndürmüşler;
- Sen bil bakalım, pist nerede?
Komutan George ve Bob adındaki astronotları yanına çağırıp,
ertesi gün çıkacakları uzay yolculuğu hakkında son talimatları verir ve
bu zor yolculuktan önce dinlenmek üzere evlerine gitmelerini söyler.
Her iki astronot da, talimata uyup evlerine giderler.
George tam uyumak üzereyken telefon gelir. Arayan Bob'dur.
"Alo, George. Ben Bob. Uyudun mu?"
"Henüz değil."
"Ben çok heyecanlıyım. Uyku tutmadı. Gidip bir yerlerde içsek mi? Uzun süre içki içemeyeceğiz."
"Olur."
Bir saat sonra George ve Bob buluşurlar, bir bara girip içki söylerler.
Barmen:
"Sizi tanıyorum ben. Yarın uzay yolculuğuna çıkacak astronotlarsınız siz.
Size içki verdiğim ortaya çıkarsa vatan haini ilan derler beni. Kusura bakmayın."
George ve Bob başka barlara da giderler ama tüm barmenler onlara içki vermeyi reddeder.
Marketler de kapalıdır. Eve dönmeye karar verdiklerinde Bob'un aklına bir fikir gelir.
"George, bizim uzay aracına koydukları yakıtın kokusunu hatırlıyor musun?
Tıpkı viski gibiydi. Ondan mı içsek?"
Uzay üssüne girerler, yakıt tankından birer kadeh içip evlerine giderler.
George tam uyumak üzereyken telefon çalar. Arayan yine Bob'dur:
"Alo George. Yine ben. Rahatsız ettim ama kusura bakma ama sana birsey sormak istiyorum. Karnın ağrıyor mu?"
"Evet Bob. Hem de çok."
"Sakın gaz çıkarayım deme! Seni TOKYO'dan arıyorum!"